Humor i satyra

Rodzina Hiobowskich zamarła. Wszyscy, jak jeden mąż. Ci co szli, to zastygli z uniesioną nogą, tata Łukaszka zatrzymał się mieszając łyżeczką cukier w herbacie, a mama Łukaszka z żelazkiem na desce do prasowania. - Przecież obrus się przypali! - babcia Łukaszka zachowała przytomność umysłu i runęła w kierunku mamy Łukaszka. Stopniowo Hiobowscy budzili się z odrętwienia. - Powtórz to jeszcze raz - poprosił Łukaszek. - Będę w telewizji - oświadczyła dumnie siostra Łukaszka. Hiobowscy z niedowierzaniem kręcili głowami. - No czemu mi...

...ciąg dalszy Demotywatorów.

Pan dyrektor zebrał całe grono pedagogiczne i oświadczył: - Rząd znowu o nas pomyślał! - Hurra - ucieszyli się nauczyciele, ale tak nie do końca, półgębkiem i nieszczerze nawet. - Otóż... - pan dyrektor z wysiłkiem założył ręce za plecy. - Otóż do tej pory nasze władzy troszczyły się o tę plagę zwaną uczniami. Darmowe podręczniki, darmowe tablety. O nas jakoś zapomniano. No, ale na szczęście mamy demokrację, są wybory, a przed wyborami jest zawsze okazja na załatwienie swoich spraw. Tak więc teraz my dostaniemy... -...

- Słuchaj Rysiek, jest sprawa. - Sprawa, sprawą, a ty siadaj. - Ja sobie jeszcze posiedzę, a sprawa pilna. - Siadaj. A ja pójdę po wodę do gotowania. Parówki mi się trafiły. W baraniej kiszce. - No to siadam. … - No to mów, co za sprawa? - Dzwonił do mnie Janek i w imieniu banków mówił, że trzeba coś z tymi SKOKami zrobić. - No ale czemu? - No wiesz. Rodzimy kapitał. Zabierają klientów. Rozrastają się. Podbierają kredyty. Zaniżają oprocentowanie. Same wady. - Same. - No i coś trzeba...

Po osiedlu, na którym mieszkali Hiobowscy, rozeszła się straszna wieść. - Czas umierać - oświadczył ponuro pan Sitko. Był tak wstrząśnięty, że nie mógł trafić butelką piwa do ust. - Świat się kończy. - Jest to koniec pewnej epoki - zgodził się dziadek Łukaszka. Zamykano osiedlowy bar pod nazwą "Dobrobyt". W to miejsce miała powstać placówka bankowa Banku Dobrobyt. Właściciel baru pakował wszystko, podjechał samochód po meble, zaczął wynosić krzesła i pakować je wraz z kierowcą na samochód. W...

Klasa trzecia a miała lekcje pod nazwą Przygotowanie Do Życia W Grupie Jednostek. Lekcje te nie odbywały się tylko w klasie, trzecia a często udawała się w różne miejsca aby zobaczyć jak to życie wygląda. Tego dnia udali się do szpitala. - No bo czy jest lepsze miejsce? - zapytała retorycznie pani pedagog. - Czy jest lepsze miejsce do nauki życia niż to, w którym się o to życie walczy? W szpitalu powitała ich młoda pani doktor. - My tutaj w szpitalu ratujemy życie. Czy ktoś z was wie na czym to polega? - Aborcja. Eutanazja...

Właściwie to tata Łukaszka nie widział jak się to stało. Kiedy dojeżdżał do osiedla widział już, że stało się coś poważnego. Na jednej z ulic błyskały się niebieskie światła, stała straż pożarna, policja, karetka. I oczywiście gapie. Zaparkował auto na parkingu i miał iść w stronę bloku, gdy pomyślał, że w domu na pewno będą go wypytywać co się stało. Postanowił więc, że też podejdzie i rzuci okiem. Tylko jeden rzut. Kupa złomu wbita w latarnię była kiedyś samochodem, i to dużym, dobrym i drogim samochodem. - Na biednego nie trafiło -...

Zaczęło się od tego, że Hiobowscy wracali sobie całą rodziną przez osiedle z zakupów. Dziadek narzekał, że mogliby jechać samochodem. - Za blisko - odparł tata Łukaszka. - Benzyna kosztuje... - ...mniej! - wpadła mu radośnie z słowo mama Łukaszka. Tata Łukaszka zignorował wątek i zapytał babcię Łukaszka co on za ciężary dźwiga. - Cukier. - A ja? - zapytał dziadek Łukaszka. - Cukier. Okazało się, że wszyscy niosą cukier. Dziadek zarządził postój i wszyscy zaczęli krzyczeć na babcię, że po co im tyle cukru. - Nie znacie się...

Doświadczeni nauczyciele wiedzą, że w szkole niebezpieczeństwo czyha cały czas. Mniej doświadczeni oddychają z ulgą wraz z dźwiękiem dzwonka i wychodzą na korytarz złudnie przekonani o swym bezpieczeństwie. I wtedy, podczas momentu rozluźnienia i dekoncentracji wróg potrafi uderzyć najboleśniej. Przekonała się o tym pani od polskiego, kiedy to podczas przerwy stałą sobie beztrosko na korytarzu i gawędziła z panem od wuefu. Wróg, czyli grupka uczniów z trzeciej a zakradła się znienacka i zaatakowała. - A pani mi dała...

Kiedy draka już się uspokoiła pani pedagog powiedziała Grubemu Maćkowi, żeby kontynuował. - Ale co tu więcej mówić? - Gruby Maciek wzruszył ramionami. - Poszłem do domu, włączyłem kompa, się zalogowałem i zacząłem hejtować. I wtedy zapukali. - Kto? - zapytał pan od historii. - Służby! - zawyła pani pedagog i złapała się za lewą fiszbinę. - No, służby - przytaknął Gruby Maciek. - Prawdziwe? - spytał z szacunkiem okularnik z trzeciej ławki. - Nie, ty idioto, fałszywe. Normalnie do chaty mi BOR zastukał. - To ale musiałeś być...

Trzecia a była bardzo zdumiona tego ranka, bo kiedy zaczęła się pierwsza lekcja - była to historia - Grubego Maćka nie było w klasie. - Może umarł - rzekła mściwie dziewczynka, która zawsze odzywała się jako pierwsza, a która chłopców nie lubiła. Ale jakby w odpowiedzi otworzyły się drzwi i stanął w nich Gruby Maciek. - Już dziesięć minut lekcji a... - zaczął gniewnie pan od historii i urwał. Bo i on i wszyscy inni też zobaczyli, że Gruby Maciek zachowuje się jakoś dziwnie. Bo Gruby Maciek postąpił dwa kroki, zatrzymał...

- Jakie to piękne! - wzruszona mam ocierała łzę. Wszystko wokół było piękne, może za wyjątkiem uporczywego siorbania soku z kartonika przez Łukaszka. - Profanacja!! - fuknęła mama. - Jak ty możesz psuć taką atmosferę w takiej chwili! - Niech psuje - dziadek Łukaszka siadł obok ciężko na kanapie. - Co za tragedia... - Sukces! - Tragedia... - Sukces! I Łukasz, natychmiast przestań siorbać! - Mama ma rację - poparł dziadek. - Że sukces? - spytał Łukaszek. - Nie. Żebyś przestał siorbać. Co za tragedia... - Że siorbie? - upewniła...

Było piękne lutowe popołudnie. Tata Łukaszka stał i patrzył jak chłodny wiatr delikatnie kołysze gałęziami drzew. Obok stał jego kolega z pracy, Kubiak, który kłócił się z policjantem drogówki. - ...to jest szczyt chamstwa, polowanie na ludzi, wyrok, wykonanie zlecenie na odstrzał zwykłego kierowcy, przemysł mandatożerny - argumentował spokojnie Kubiak. - Czyli odmawia pan przyjęcia mandatu? - spytał policjant. - Panie! Ale za co ten mandat? Za nieodśnieżenie auta?! - A odśnieżył pan? - Nie, bo nie ma śniegu! -...

Tym razem padło na panią od geografii. Miała mieć lekcję z trzecią a gimnazjum. - Współczujemy - rzekli z fałszywym uśmiechem inni nauczyciele i rozeszli się do swoich klas. Pani od geografii westchnęło ciężko, wzięła dziennik i powtarzając sobie "jesteś silna!" udała się do sali lekcyjnej. A tam już ktoś był. - Kto to jest - zaskoczona pani od geografii zapytała trzecią a pokazując jakiegoś młodego człowieka stojącego koło jej biurka. - Jeszcze się nie przedstawiłem... - zaczął młody człowiek, ale przerwała mu jedna z...

Trzecia a dowiedziała się na korytarzu od pani pedagog, że tego dnia będzie mieć specjalną lekcję. O obozach. - Do wakacji daleko jeszcze - zauważył ktoś. Pani pedagog złapała się za bujną pierś i zawyła ze zgrozy: - To będzie o obozach, ale koncentracyjnych! - To niech się pani wyraża - poprosił ją Gruby Maciek. - Bo jak nie wiadomo o co chodzi, to... - A o co chodzi? - zainteresował się pan od historii przechodząc akurat. Trzecia a oczywiście się pochwaliła ku wielkiemu niezadowoleniu pani pedagog. - Ma pani zakaz uczenia historii -...

Rozmawiałem kiedyś z Holendrem o polskich korzeniach, jednym z desantu tzw „expatów”, których przysłano do nas by cywilizować postpeerelowską ziemię obiecaną. Szczególnie zapadła mi w pamięć forma rozmowy, bo wyżej wspomniane korzenie Holendra były wyłącznie żeńskie więc zamiast mówić „przyszedłem” gość mówił „przyszłam”, zamiast „zobaczyłem” „zobaczyłam” itd. Musiał chyba niewłaściwie rozumieć moje miny z uśmiechem od ucha do ucha, bo zdobył się...

Tego dnia pani pedagog zaprowadziła klasę trzecią a na spotkanie do pewnego klubu prasowego. Klub prasowy to było takie miejsce, gdzie pewni dziennikarze pisali gazetę, której nikt nie kupował, więc wszystkie egzemplarze kupowało państwo. Spotkanie zaczęło się niefortunnie. - Czy u was można pić? - zapytał na wstępie Łukaszek. Panowie piszący spojrzeli po sobie niepewnie, a jeden lekko się uśmiechnął i zaczął coś mówić o leczeniu kompleksów i zmaganiach z rzeczywistością, która na trzeźwo jest nie do zniesienia...

O...Franku Szwajcarskim Najmłodszy z synów szwajcarskiego bankiera 14 stycznia esemesuje do ojca: „Papciu właśnie zaręczyłem się z pewną Polką. Ma na imię Ewa. Dobiłem do 500 tysięcy. Więcej się nie da. Proszę o Twoje błogosławieństwo” Za chwilę otrzymuje wiadomość: „Synku Euro, Dolar czy Funt?” Syn odpisuje: „Franek kochany Papciu” Wiadomość tym razem pełna jest uśmiechniętych buziek. „Synku mój najukochańszy! Winszuję! Gratuluję i błogosławię Wam na nowej drodze życia. Szalom...

Wszyscy o tym mówili, pisali, wszyscy tym żyli. W gazetach królowały tytuły „Boję się wyznawców Platynowej Papai”. „Nie zabijajcie nas!” apelowali celebryci pod adresem zwolenników właściciela Platynowej Papai. "Od dawna ostrzegaliśmy przed tym cynicznym hochsztaplerem!" smutno konstatował "Wiodący Tytuł Prasowy". Prokuratura postawiła zarzuty Orzemu-Jewsiakowi i jego żonie. Orzy-Jewsiak był od lat kojarzony z Platynową Papają. Był też Niekwestionowanym Autorytetem. Teraz wszyscy mówili, wszyscy wiedzieli, że to sprzeniewierzyciel. Co się...

Trzecia a, czyli klasa do której chodził Łukaszek, miała co pewien czas zajęcia terenowe. Odbywały się one w ramach lekcji z Przygotowania Do Życia W Grupie Jednostek (kiedyś: Przygotowanie Do Życia W Społeczeństwie). Na tych zajęciach uczniowie chodzili w różne miejsca i oswajali się z różnymi przejawami życia. Na przykład: chadzali do sądu na procesy dziennikarzy, których oskarżali inni dziennikarze, twierdząc, że oskarżeni nie są dziennikarzami tylko chuliganami i hejterami. - Myślałem, że jest wolność słowa - powiedział Łukaszek. - Jest...

Wpadła mi dziś w szpitalu do ręki historia choroby jednego z pacjentów przyjętych w czasie dyżuru z 31 grudnia na 01 stycznia. Tego, przyjętego przez Aśkę około czwartej nad ranem (patrz notatka Zabawa do białego rana!). Facet wypisał sie na własne żądanie około dziewiątej rano w Nowy Rok. To oznacza, że spędził na oddziale chirurgii około 5-6 godzin, podpisał w historii choroby, że świadomy zagrożeń, pouczony o możliwych powikłaniach opuszcza oddział na własne żądanie. Nie wytrzymał nawet doby, co ja mówię, nie wytrzymał nawet dwunastu...

Pan dyrektor szkoły, do której chodził Łukaszek, spokojnie spędzał styczniowe przedpołudnie. Siedział w swoim gabinecie i pisał na internetowym forum dla dyrektorów szkół gdy nagle wpadła pani wicedyrektor. - Słyszał już pan już panie dyrektorze? - wykrzyknęła uradowana. Pan dyrektor odruchowo wstał i spytał z nadzieją: - Podwyżka dla budżetówki? - Nie! Ale za to dowiedziałam się poufnie... Wie pan, ma się te wejścia tu i tam... No więc w tym roku pomoże nam Największa Kwesta! W pana dyrektora jakby piorun strzelił. Zbladł, zaczął się...